Cartas de Despedidas - Que Vá Para Nunca Mais Voltar

Algumas vezes na nossa vida, somos magoados de uma forma que não conseguimos deixar a mágoa ir embora. Existem algumas feridas que vez por outra, nos negamos a deixar que elas cicatrizem. Quando caímos em si, lá estamos nós novamente puxando 'as casquinhas' e depois, apenas observamos o sangue minar junto com a certeza de que aquilo irá doer por mais algum tempo. Talvez eu tenha me apegado as mágoas que você acumulou no meu coração. Talvez, eu as use para lembrar-me do quão horrível você foi... ou ainda é... e continuará a ser. Eu não estou querendo julgar o fato de você ter deixado de me amar. O amor é uma das poucas coisas que não temos o poder de exigir de ninguém. Não importa quanto nos esforcemos, não importa o quanto sejamos bons ou quantas qualidades e vantagens carregamos, ou alguém nos ama, ou não. Eu não estou tentando te trazer de volta e também não estou querendo entender suas motivações, se é que houveram alguma além do fato de você ser egoísta e covarde, essa é apenas uma tentativa de deixar as mágoas irem embora. Você entrou no meu coração e deixou um gosto ruim nele. Eu queria apenas ser indiferente. Não me deixar contaminar pelo ácido que você deixou para trás corroendo minha vontade de amar novamente. Você percebe o quão mal me fez? Você entende o quanto me custa hoje acreditar que exista amor? Ter esperanças? Eu quero amar novamente, quero permitir que alguém entre no meu coração e que me mostre que posso confiar ele a alguém de novo. E quer saber? Eu senti muito a sua falta, você deixou muito de você em mim, e de verdade eu espero não ter ficado nada de mim em você. Eu espero que você não sinta falta da minha cara chorosa, dos meus miados e do meu nariz intrometido que insistia em se enfiar no teu sovaco. Espero que você não lembre de mim sempre que passar por uma livraria, ou quando chegarem nichos novos na loja em que você trabalha. Tomara que os dias 12 sejam apenas mais um dia comum de 24 horas e que ele não mais seja o primeiro número que vem a sua cabeça quando alguém te pede para escolher um número. Espero que você não se lembre mais da minha voz anasalada te chamando de momow e nem da cara dengosa e chantagista que eu fazia sempre que você dizia que tinha que ir embora. Talvez agora você tenha outra pessoa para comentar sobre os candidatos do The Voice e quem sabe vocês até torçam pela mesma pessoa. Espero que você não sinta mais falta de ter meu corpo aconchegado no seu, espero que você não perceba que não é o calor do meu corpo que roça sua barriga e não é meu corpo a que seus braços estão enroscados nas noites de sábado e nem sou eu que te acordo no domingo  de manhã cedo demais porque já acordei e não paro de me mexer. Espero que você não sinta falta da minha cama e dos meus travesseiros e do barulho que o meu ventilador fazia ou de ter que colocar um pano na janela que nunca comprei uma cortina pra ela. Espero que não sinta falta de abrir os olhos numa manhã de feriado e encontrar minha cara amassada e inchada e de passar o dia inteiro de pijama preguiçando na cama assistindo TV comigo fundida e impregnada em você e dos meus abraços de querer entrar dentro da tua carne e me tornar uma parte de você. Não sinta falta do meu pão torrado, não sinta falta do meu bocão. Não sinta falta do meu despudor. Não  sinta falta do meu amor. Talvez não agora, talvez não logo ou em breve... Talvez daqui bastante tempo, que seja... Ele será de alguém. Alguém inteiro e não pela metade, que seja grande o suficiente para ter espaço onde ele possa se aconchegar e se manter aquecido e enfim possa viver para sempre como ele sempre desejou viver.