Cartas de Despedidas - Tentativa 01, Às vezes as Mágoas São Profundas Demais.

Já fazem dias que paro em frente ao computador e passo horas olhando para uma página em branco desejando e precisando que as palavras jorrem para fora de mim, mas elas não saem. Não da maneira que me faça sentir aliviada. Eu sempre usei as palavras para tirar as coisas ruins de dentro de mim, mas não estou conseguindo fazer isso em relação a você. Talvez as mágoas estejam fundo demais. Talvez eu não queira que elas me deixem... Porque elas me lembram quão ruim o ser humano pode ser quando deixamos que ele tenha o poder de destruir. Eu não sei porque não me permito te deixar ir, você não deveria permanecer aqui comigo quando já não mais existo para você. Eu já existi algum dia? Você gritou tantas vezes que eu não confiava em você, que eu não acreditava no seu "amor". Você acha mesmo que eu não acreditava? Será que eu estaria assim... Se eu realmente não confiasse nas suas promessas e pedidos de para sempre e confie em mim? Você deve achar engraçado... ou sei lá. Você sente alguma coisa? Você é capaz de sentir qualquer coisa que não esteja relacionado a si mesmo? Olha, eu quero te deixar ir, eu quero parar de arrancar as cascas dessa ferida que não cicatriza nunca e quero mais do que tudo que pare de doer, mas eu ainda não descobri como fazer isso. Talvez se não pela sua covardia, tivéssemos conseguido dar um rumo diferente para essa história de terror, mas não foi assim que você quis, não é? E claro que sempre se tratou do que VOCÊ quis. Eu gostaria de me socar no rosto agora. Gostaria de me olhar no espelho e me xingar, me açoitar... Porque eu lembro das tuas mentiras, dos teus egoísmos, da tua frieza, da tua "esperteza" e fico pensando no porquê deu ter fechado os olhos tanto tempo para tudo isso. Mentira. Meus olhos não estavam fechados, eu enxergava toda aquela sujeira que você fazia, mas eu sempre tentava justificar. Eu sempre conseguia uma justificativa. Uma que eu mesma me dava porque nem pra isso você se dava ao trabalho, não é? Por que o esforço? Sempre foi tão fácil me ter nas mãos, não é? Não era fácil mentir para mim? Me deixar de lado, fingir que eu não existia... Na verdade acho que você não fingia, não quanto a isso, pelo menos. Qual é o gosto? Deve ser saboroso demais fazer alguém de trouxa para você ter gastado tantos anos me fazendo, mas nem tão bom assim para você ter me largado. Caralho, será que eu percebi o que acabei de assumir? Era isso que eu queria mesmo? Passar o resto da vida sendo feita de trouxa? É por isso que estou triste? Por isso que lamento? Quer saber? Vai tarde! Vai para a PUTA QUE PARIU! Vai SE FODER! O trouxa aqui é você! Foi você quem perdeu e não eu. É você que deveria se auto flagelar por ser o ser humano mais mau caráter que eu já conheci. Porque alguém que se aproveita do amor do outro para tirar vantagem, é no mínimo isso. Mau caráter. É... Acho que não estou pronta para deixar as mágoas irem embora. Pelo menos elas são um lembrete constante para me proteger de pessoas como você. Eu sei que você não precisa do meu perdão, mas você deveria querer merecê-lo. Isso significaria que você pretendia se tornar uma pessoa melhor. Não desejo que você seja feliz... Talvez um dia, ou nunca. Sinta-se orgulhoso! Finalmente não consigo perdoar alguém que me feriu. Você sempre me chamou de "besta" por eu desculpar os mal feitos alheios... Bom, os seus eu não desculpo.